Mon diou qu'es-ce qui m'arrive don là ...

C'est inutile d'écrire pour ne rien dire ... alors je devrais tout laisser en blanc ... Hélas c'est plus fort que moi je dois le dire ... à qui ? pour quoi ? c'est une série de question dont la réponse ne change rien à l'obligation de parler ...

Je suis terriblement ébranlé par le sentiment de ne plus en avoir ... j'ai l'impression de ne plus rien ressentir de ne plus pouvoir aimer quiconque sur cette planète ... je ne me sens plus attaché à personne - ils peuvent tous disparaître c'est une indifférence coupable qui me resterait de leur absence. Cette anesthésie des sentiments m'inquiète surtout parce qu'elle semble s'installer. Que vais-je pouvoir faire ?

Le sexe est un refuge qui ne m'attire plus - bien que ce soit une formule car il ne m'a jamais attiré en tant que refuge ... mais il ne m'attire tout simplement plus ... j'ai beau voir des corps qui me semblent tout à fait appétissants c'est justement l'apétence qui manque ... je ne me vois pas les toucher ou les prendre ni par un bout ni par l'autre - j'en serais même comme dégoûté ... c'est comme si subitement je n'avais plus envie que de tendresse - de caresses sans actes plus envoûtants - et encore - il faut le dire, sans la moindre affection pour le fournisseur de tendresse.

Je n'y comprends que dalle - je suis en train de me vider de mes envies, de mes besoins et de mes désirs ... on dirait qu'ils filent dans la bonde de mon dégoût des autres du monde et de la société.

J'ai envie d'un mec et dans l'instant qui suit je ne veux plus rien de lui - je me sens en manque et à la fois en overdose - comme un état second alors que je suis tout entier moi, lucide et conscient ...

j'ai le dégoût de moi qui cherche un corps sublîme; comme tous les autres pensant ne pas pouvoir me satisfaire du quelconque, du moyen, voire du nul - ne trouvant que lui sur mon chemin qui est à mon image que je refuse de voir ...

j'accoste les plus beaux - les meilleurs et les plus estimés - ils me parlent et me rejettent brisant en moi le désir de plaire - me renvoyant à ce que je suis : un être banal parmi la foule qui se voudrait exceptionnel et bon et qui n'est que vil et cupide.

finalement j'ai honte de moi - je ne devrais pas - mais je ne peux pas changer les choses - ceux qui m'adorent je les repoussent - les nargue - ou les ingore - ceux que j'aime me font subir les mêmes rejets - je les déteste comme me détestent ceux que je refuse et malgré ma résolution de m'offir à celui qui m'aimera, je réussi à rejeter des êtres adorables dont l'amour est sincère ...

Quel monstre habite en moi - d'où suis-je ? où vais-je ? et où s'arrêtera ma quête ?

et voilà : la célébrité conduit déjà à la malfaçon ... et on ne cite pas les auteurs lol

Fini les travaux vivement le printemps

enfin terminé ! ça fait un peu too much mais le temps va nous arranger tout ça - l'environnement sera sympa en quelques saisons ... les plantes vont devoir prendre leur place et leur ampleur cela sera bientôt tout à fait agréable ... y'a plus qu'à trouver le locataire

Ben voilà ce qui s'appelle un joli petit étang ... piscine !

C'est avant la fin des travaux ...

Je suis tout content !!! c'est normal Docteur ?

Salut tous ! enfin surtout quelques uns ...

Comment sortir de cette euphorie qui m'a gagné ces derniers mois et dont l'apogée est ici et maintenant - je fête mes cinquante ans ! - Je suis tout heureux de cet évènement - et je ne sais pas pourquoi ?

Je sais que je ne fais pas mon âge - mes voisins ce dimanche ne voulaient pas croire ... j'ai fini par leur avoué que j'avais 40 ans ... pas de paiers avec moi et pas envie de palabrer des heures - et ils ont dit : "Ah tu vois - tu ne pouvais pas nous avoir si facilement - cela aurait été trop extraordinaire " - demain je vais leur porter une photo de ma carte d'identité hihihi - cela les laisseras sur le cul - MDR !

Mais bon pas de quoi en faire un plat ! oui c'est chouette de pas faire son âge - enfin pas trop - mais sinon pourquoi être tout content ?

La victoire sur l'existence - avoir vécu - pas trop mal ma foi - sans problèmes suffisamment sérieux pour laisser des traces indélébiles - pas de disputes assez mémorables pour en garder des cicatrices - pas assez de déceptions pour en concevoir de l'amertume - bref, c'est un peu comme une réussite d'un exploit sportif - le passage de la ligne !

Mais encore - ? - je crois que je me sens de plus en plus fort et disponible - de plus ne plus sécurisé et par le fait même sécurisant pour mon entourage - enfin, c'est un peu comme si je n'avais plus rien à craindre et que si demain devait être un jour funeste et sombre je n'en aurais pas de séquelles ... ni de craintes irraisonnées.

A cette date on pense aussi à la mort - enfin, moi j'y pense - et cela ne m'inquiète pas le moins du monde - pas d'angoisse pas de terreur - pas de soucis - cela viendra quand ce sera le moment ...

Le sexe ! Ah oui le sexe ... à 50 ans on est pour beaucoup (voire quasi tous) un vieux corps pas trop sexy - pas trop désirable et pas trop recherché - alors pourquoi se réjouir - je devrais pleurer toutes les larmes de mon corps sur le passé de sa fraîcheur - sur les photos de ses formes et sur les désirs des yeux qui ne me regarderont plus !

Ben non ! je pleure pas - j'exulte - et ceux qui me disent le contraire ??? ceux qui me disent que le corps à 50 ans est attirant - peuvent me fixer rancart pour un plan Q d'enfer ! (je risque pas grand chose hihihi !) C'est au pied du mur qu'on reconnait le maçon lol - et c'est une profession en voie de disparition mdr !

Berf j'exulte - mon corps me plait enfin, et d'autres s'en apperçoivent - je sais aussi bien m'en servir et je dois avoir cette chaleur qui manque à tant d'autres - Y'a pas à dire c'est super !

J'arrête pour ne pas devenir indécent - mais que c'est bon d'avoir 50 ans !

J'embrasse ceux qui m'aiment - et ceux qui l'acceptent - les autres je les salues ! Ciao

Malade je suis MALADE

Cela m'arrive si rarement que j'enrage à donf !

Un rhume canon ! une fontaine s'est donné la source dans mon pif et pas moyen de la tarir... quand aura-t-on l'obligeance de découvrir un traitement fastoche pour ces histoires fréquentes et si désagréables ... bon, je sais, c pô mortel - alors cela ne justifie pô la recherche !

En tous cas cela ne me plaît en rien d'éponger et d'avoir mal ... pitêt je suis pô bien renseigné ... y'a des fois des trucs qu'on sait pô et qui fonctionne ... alors les loulous dites-moi tout ! cela ne pourra que me faire du bien !

Puis j'arrête de me plaindre - c'est pô mon genre ni le but de ce journal - mais là c'est pour le dire tout cru cela me prends la tête ! moi qui lui fout la paix tout le temps ... cela change !

Au plaisir de vous lire - ...

Repos après le salon de l'auto

Samedi je me suis fait entraîner au salon - je suis trop gentil d'accepter des trucs pareils - - - ouf pas trop de monde ni de problèmes - ensuite souper sympa avec des potes - ce midi service avec un autre et ensuite service avec un troisième - je vais ouvrir une agence d'aide et d'assistance - je suis sûr d'avoir du boulot pour longtemps lol

Ce soir bain relax - bulles chaleurs et parfum suaves - on se sent super bien après cela - une douce nuit puis ensuite une belle semaine de turbin qui s'annonce - Banal : oui, mais bien et pas trop de soucis à l'horizon ... de quoi se plaindrait-on alors ? Moi ... de rien ... tout baigne, chic pourvu que ça dure ...

A+

Y'a des jours où ...

J'ai des envies de collégien ... faire des blagues stupides et rire de tout

Je ne sais pas si c'est un signe de jeunesse ou d'immaturité ? c'est en tous les cas parfois très gênant quand je me rends compte du rôle que j'ai accepté de jouer dans la pièce de la vie...

Hier j'ai "bougé" deux arbres - l'un était bouleau l'autre noisetier - il paraît que c'est pas le bon moment ! j'espère bien qu'ils ne s'en seront pas rendus compte et qu'ils vont bien gentiment reprendre dans la bonne terre de mon jardin - ils sont très beaux et je serais très heureux de les voir pleins de feuilles d'ici 2 mois ! J'ai aussi repiqué quelques plans de framboisiers sauvages - jaune et rouge - j'adore ! il parait que c'est de la mauvais herbe - c'est parfait ... pas d'entretien et des rejets à foison - youpeeee !

Côté coeur le vide n'est pas là, le plein non plus vivement un petit peu de mouvement pour changer la situation ...

J'émerge lentement du décalage !

Je croyais que j'y étais insensible ... mais cette nuit j'ai dormi 11 heures ... quel tour ! Enfin, ce fût très bon finalement.

Je suis revenu et j'aurais dû rester là-bas ... le boulot c'est pas aussi comique surtout avec l'ambiance dans laquelle je me retrouve - décidément je suis pas fait pour l'arrivisme ...

Je voudrais me ré-orienter dans quelque chose qui me corresponde totalement - qui soit en phase avec moi au point que je ne puisse pas décider de m'arrêter ... et si cela avait une utilité sociale je ne serais pas trop gêné du tout ...

Voilà alors toi qui me lit tes commentaires - mails - idées ou autres sont les bienvenus ... même pour le fun ... on sait pas toujours des fois que ...

A+

Le retour ... encore des aventures

Bon ben voilà je suis revenu - ... je passe les retards d'avion et les stupides Hobbit joufflus qui m'ont ennuyés avec mes bagages ...

Venons-en au Taxi ... et l'accident à 500 m du but ... la poisse ... le chauffeur me raconte qu'il aime pas les mauvais conducteur puis il fait le forcing avec une camionette qui entrait qur la voie rapide alors quen ous quittions - il y a comme un croisement changement de bande à faire ... crac boum - en plein dedans - arrêt enguelades - presque prise de main - puis police gnagna gna Ah le stressé de la capitale ... feraient mieux d'aller se rafraîchir aux -20° du Québec nord - ça fait remuer les sangs et réfléchir sur l'humilité de ce que nous pouvons représenter de minuscule ...

Enfin des aventures c'est toujours des aventures non ? quoiqu'il y en ait de plus amusantes que d'autres hihihi

Bon maintenant je vais dormir pour rattraper mon décalage A+ Bizzzzzzzz

le canada c fun !

Hello je serais pas long le clavier n est pas adapte et y a pas d accents ... c est le seul truc nul ici sinon perdu au ,ilieu de nulle part a st honore au nord de chicoutimi je suis dans la neige les lacs et les sapins !

quelle merveille ici ! je vous raconte plus tard .... je vais faire une longue balade ensuite chocolat chaud ... belge je vous dis pas !!!

A+ Bruno

Je compte les heures ...

Le Canada se rapproche ! enfin, c'est une vue des choses ...

J'ai fait le plein de BD belges - de Chocolats Belges et de biscuits délicieux que seuls les flamands savent réaliser ...

J'ai même mis du foie gras dans les valises car là-bas c'est pas possible d'en trouver - ... du bon ... - mais pour le homard ... ils sont top !

C'est presqu'honteux de se réjouir comme ça ! Enfin tout le monde ne me lis pas alors c pas si terrible ! ! !

Chic je vais faire les valises A+ peut-être pas avant le 7 janvier ....

Bye et Bizzzz

Youpee ça marche

Ben voilà tout fonctionne ... heu quoique ce matin j'ai reçu en plein nez une volée de bois vert d'un adorable garçon colérique que j'adore ! pour une broutille - enfin - pour moi parce que pour lui c'est top grave - Cela fait partie de la vie ces petits trucs - et je me réjouis de relire ses prochains messages - car il est pas rancunier du tout lol

Pour le reste une journée cool des courses toujours des courses et des cadeaux pour ceux que j'aime ... vivement lundi je cdécolle pour le Canada - un petit coup de froid - c'est un petit coup de fouet ... pour reprendre le collier en janvier avec tellement de joies en plus.


Demain matin petit déj avec un ex adorable ... j'espère que les croissants seront chauds (mdr)

Bizzzzz à tous

Quelle journée !

Ben aujourd'hui le parcours du combattant pour finir un processus démarré en novembre 2000 et relancé en désespoir de cause ce 22 juin 2003 - apogée cette semaine et course contre la montre ...ce 19 décembre 2003 - bref tout le monde s'en fou ! personne sait ce que c'est - mais moi je baigne dans le bonheur ! et c'est juste ce moment que je partage avec le journal lol

A+